Хочется заставить верить себя во все хорошее. Хочется дочитать «любовь во время чумы». Хочу в такие места, где меня никогда не было и никто не знает.
А теперь я спать. И пусть все будет хорошо. Аминь.

Мне хочется плакать, когда я думаю о Т. и З. Я уже твердо и непременно решила, что если я когда-нибудь буду влюблена и у меня будет парень, мы будем именно такими. Никогда не думала, что буду писать подобные вещи, но…
Только вот что-то подсказывает, что влюблена я вообще никогда не буду. Это немного обидно, понимать, что то, что есть у других- никогда не будет тебе доступно, и ничего с этим не поделаешь. Я просто не такая, как большинство. Не потому что я какая-то особенная или необычная, а просто потому, что сложилось так. По-моему, у меня мозг не той стороной просто стоит.
А теперь я не хочу думать. Хочу только спать.

Сегодня был какой-то странный день. Все еще пытаюсь понять, что же произошло, а результат- нулевой, естественно. Понимаю только то, что не понимаю ничего ровным счетом. Не особо здорово, да.
Зато я сегодня видела красную площадь красивой настолько, как не было никогда. Было холодно и солнечно. Это так красиво, что просто плевать на то, что я еще видела за день. Хотя, все было очень даже хорошо. Я познакомилась с замечательными людьми. Это много стоило. И вот я думаю- а стоит ли расстраиваться из-за всяких малоприятных людей, которым на тебя плевать. Почему в мире нет такой логики, что если тебе кто-то нравится хоть чуть-чуть, он не будет плохо к тебе относиться. На самом деле, все это так мелочно и неважно, что я постараюсь не думать об этом.
Надо думать только о хорошем.
Черт, с каждым разом это все тяжелее.

Я столько раз пыталась начать жизнь заново, что не знаю- была ли вообще у меня хоть какая-то жизнь. Все меняется- но только снаружи, а внутри все тот же бред и никаких перемен.
Это обидно осознавать. И вот, спустя столько времени, ко мне в голову закрадываются мысли: а что, если дело не в том, что я не могу, а просто не хочу. Звучит по-детски, глупо и наивно. Но я все же верю в то, что говорю сама. Я так устала от бесконечной депрессии, что понимаю- либо я меняю все сейчас, в данную секунду и снова начинаю жить, либо все останется так, как раньше. Выбор, конечно, за мной. Но так сложно взять- и забыть о том, что было так важно слишком большой отрезок времени.