Сегодня я весь день вспоминаю себя ребенком и спешу рассказать это всем направо и налево. О том, как впервые каталась на лошади, как любила собак, как лежала почти год в больнице. Сейчас я вдруг даже вспомнила, что когда мне было 3, мы с папой иногда заезжали в макдоналдс и он каждый раз мне говорил, что купит мне еду только тогда, когда я скажу, какая буква на эмблеме. Мне покупали хэппи мил и я засыпала по дороге домой. А еще я помню, что как–то раз в том же возрасте мои родители поехали покупать мне новую кровать и еще какую– то мебель, а я сидела дома с няней, которая читала мне о жизни муравьев из какого–то журнала. А каждый нг меня заставляли спать часов до 11, а под елкой уже лежал подарок. Я была просто уверена, что это от Деда Мороза, пока мой друг Леша меня не разочаровал.
Кстати, вчера он приходил к нам в гости, а мне все сложно привыкнуть к его виду– какой–то незнакомый человек, а не маленький мальчик, с которым мы играли в прятки и ловили лягушек.
Меня вдруг как–то странно и сильно охватила тоска по детству. Как будто то, что творится сейчас– лишь глупая шутка. Мне приходят в голову глупые мысли о том, что завтра я встану в своем старом доме, буду играть со своей давно умершей собакой, а папа повезет меня за игрушками в детский мир на Кузнецком Мосту. Никто не умрет, смерти не будет: вернется и дедушка, и Алла Георгиевна и остальные, кого нет. Я никогда до этого не тосковала по мертвым. Я всегда любила тех, кто жив и со мной.
Я понимаю, что это минутное. Что завтра я встану такой же, как и должна быть всегда. Ну а сегодня пусть эти воспоминания будут моей слабостью. Я обещаю– только сегодня.

Теперь со мной нередко случается то, чего раньше никогда не было.
Я ничего не могу понять и устаю от себя. Почему я просто не могу нажать на кнопку "перезагрузка" и сделать все по-другому?