Сбор моих давних заметок разных годов моей жизни, где я была права с первого до последнего слова.

И лампа не горит,
И врут календари
Лежа в сугробах снега и глядя на голые ветки деревьев перед собой я поняла, что у меня нет чувства, что я живу в одном мире. Как будто здесь, в этом- нет никаких разниц в сезоне. Как будто здесь будет такая долгая зима. А что потом? Потом я буду в другом месте- где есть место солнцу и пению птиц.
Любой обманчив звук.
Страшнее тишина
Писать что-то в хорошем настроении- дело вообще конченое. Как-то проще что-то делать, когда хочется либо рыдать в голос, либо с моста прыгать. У меня такое случается только тогда, когда я одна. То есть- довольно часто. Хотя, кого это я пытаюсь обмануть- себя? Это бывает почти всегда. И сейчас как никогда остро я это ощущаю.
И в телефонной трубке эти много лет спустя
Одни гудки
Смотря на фотографии людей, с которыми я общалась очень и очень давно я абсолютно не испытываю никакого сожаления. Мне даже не становится грустно. Радости нет тоже. Как-то совсем все равно.
Неужели когда-то так будет и с теми, кто важен для меня сейчас?
Вообще-то меня больше волнует теория этого вопроса, чем практика. Потому что когда мне будет все равно- то это именно "все равно", а не "хотелось бы знать".
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда
Ты — корабль, и все берега с покорностью омывают судно. И от пристани к белой гавани- каждый раз.
Со взлетной полосы всегда начинается старт, но она никогда не ведет прямо в небо. Все-таки существуют безграничные океаны жизни и счастья, по которым мечтаешь плыть не один.

Едва ли не на грани. Мне, в общем-то некуда бежать. Как будто я стою посередине поля и мне совершенно некуда бежать.
Под мостом, с которого я хотела спрыгнуть, высохла река. Точнее, лучше бы она высохла. Москва-река стала маслянистая и вязкая, как нефть. Здесь нет ни вкусов, ни запахов, а время намертво встало.
Я не могу ничем заполнить свое ожидание того, что никогда не произойдет. Несколько дней до нового года, неделя до того, как вернется А.С. и почти 4 месяца до весны. А на следующий день можно разговаривать с людьми о понимании бога. Я не боюсь оставаться в этой дьявольской веренице пустых и тоскливых видений. Ко вкусу усталости привыкаешь.
Я снова начинаю читать Мураками, Ремарка и Толстого. В моей голове вновь появляются мысли, потерянные год назад где-то на полуостановках.
Что там? К югу от границы, на запад? Смерть? История? Есть ли там еще живые чувства?
А тут хочется улыбаться сонно холодному солнцу сквозь занавески, и думаешь - черт бы со мной, лишь бы звук, только бы он остался вечным и чистым.
Только бы те, что владеют словом, остались верны ему до конца. Только бы так, и тогда - черт со мной. Я прокляла все эти условности и запреты, правила поведения, этику, нормы.

На улице, похоже, самый холодный день за месяц.
В последние три дня я сбилась с режима, на котором жила последние шесть месяцев. И, честно говоря, мне даже самой себе не хочется признаваться, почему так. Но я же все равно знаю.
И что получается? Что я могу запросто забросить полугодовалые старания ради какого–то призрачного интереса?!
А еще я опять начинаю мечтать, а это, как я убедилась, мне не на пользу. В моей голове снова слишком много моря, лошадей и тех личностей, которых быть там не должно.

Как люди любят друг друга? Не понимаю, честно. Вообще, разве можно кого-то любить всю жизнь? Мой максимум- этот несколько секунд периодичностью в неделю. И то, моих стараний хватает только на родителей и на пару-тройку друзей, так сказать. И что-то мне подсказывет, что я уж точно не одна такая. Возможно, людям просто не нравится думать о собственной бесчувственности.

Если у меня морально все хорошо, то у меня просто начинает сдавать здоровье. Я просто хочу море и тепло. Я ненавижу холод. В аду и то теплее, как принято считать. Быть может, я уже прожила до этого какую-то невероятно порочную жизнь, раз теперь моя участь- находиться здесь.
Мне не хочется ничего делать, я хочу лежать на диване с книгой и чаем, или смотреть какой-то фильм, например. А вместо этого я делаю уроки, хожу на занятия. Не важно, что, но я что-то делаю.
Вообще, я стала понимать, что все, что мы делаем- имеет лишь одну цель- "благоустройство жизни". То есть мы учимся для того, чтобы найти хорошую работу, завести порядочную семью и т.д. и т.п. А разве смысл не в том, чтобы быть счастливым? Чтобы радоваться каждому мгновению своей жизни? Как написал один знакомый: "живем мы ради того, чтобы было кому подать нам в старости стакан воды. задумайтесь". Так вот, я задумалась. И мысли мои, к сожалению, не утешительные.
А с другой стороны, быть может, во всех этих наших трудах и есть какой-то смысл?

Как же мне надоело жить по одному и тому же режиму уже который месяц. Хочется изменить все вокруг, смотреть радостно на мир, жизнь и людей. А вокруг только тоска и разложение. Что же такое творится со мной?

Да ничего особого, на самом деле. Просто мне как-то надоело "просто жить" и я решила что-то менять, и пока все не изменится моими бесконечными трудами, особо радоваться я не хочу.

В школе, вроде бы, все хорошо. Моя политика "не заводи близких друзей и врагов" все-таки хорошая штука. Живется отлично. Я никому ничего не должна, и мне никто.
Погода сегодня снова не радует. Я люблю солнце, я его обожаю, но на холоде и кучах снега оно выглядит каким-то убогим и заплутавшим.
Надо думать о лучшем. В общем-то, в последнее время я только этим и занимаюсь.

Подумала тут, что хочу написать о своих предпочтениях.
Что я люблю;
море
лес
смотреть фильм\сериал перед сном
читать книги
ремарка
метро
запах своей кожи
дарить подарки(когда есть кому)
свое имя
не спать ночь дома одна
тепло и солнце
кататься на роликах
и на велосипеде
запах хвои в доме
когда мне говорят"ты хорошо сделала это, можешь оставить так"
больше всего я люблю воду

Что я не люблю:
вставать и понимать, что сегодня выходной
холод
грязную воду
спать с кем-то в комнате
когда мне грубят
разочарование
когда меня называют не по имени
физическую боль
ощущение бесполезности
когда отец в плохом настроении;